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こんばんは。いつも夜分にすみません。

2018年、今年も皆様よろしくお願い致します。

 

今日すごく間抜けなことをしてしまって、いつも通り自分に対しての嫌悪感でいっぱいになり、自分が自分であるのが嫌になってきてしまって、少し泣きました。

 

私は自分のことをシンデレラか何かだと思っているみたいですね。

 

これは、痛いですよね〜ほんとやんなっちゃうよねwで済ませてしまってはいけない病いだなぁと思いました。

 

例えば道でずっこけたとしましょう。ここで冷静な人は、やべ〜まじはっずかし〜wさて怪我もないしまた歩き出そう。晩ご飯美味しいもの食べたーい。

となるわけでしょうね。(私はそうならないから想定ですが)

 

でも私の場合、なんで私はこんなところでこけなあかんの?この歳にもなって普通に歩かれへんの?世界一恥ずかしい人間やわ今。もうほんま最悪。なんでこんなにドジやねん。周りの人も見てたし。絶対ださいって思われた。膝痛いし。ほんまに何もかもやる気でやんくなった。

となるわけです。

 

自分を客観視するとめっちゃ友達になりたくない。

↑この客観視した感想こそがすごく問題なんですよね…。

 

自分は冷静サイドだな〜と思った人は、きっとケガはないか聞いてくれたり、また歩き出せばいいと一緒に歩いてくれるか、何かしらの形で受け入れてくれるはずです。だってたいしたことじゃないから。

 

でも私だったら、まずなんでこけてるの?となるわけですよね。

そしてそう思ってこの自分の性格の悪さに嫌気がさして全てをシャットアウトしてしまう。

 

今まではそうでした。

(自分で言って自分で弁解するのもおかしな話ですが、これはたとえ話です。誰かがずっこけたら笑って手を差し伸べる人間です。)

 

自分が完璧であることを基準にしたくなってしまうんです。完璧じゃない自分を許せてない。自分のアホさがすっごくすっごく大嫌い。ずっこけるとかも嫌。アホコンプレックスなんです。だから好きなタイプは賢い人。でもその人の賢さと自分のアホさの差に嫌気がさしてうまく付き合えなくなるなんてこともしばしば。←これは脱線w

 

とにかく全てが悪循環。

というか、完璧ってなに?基準って誰が決めた?私は決めてない。

そしたらその基準、いらなくない?

(新しいガム、噛みたくない?byブルゾンちえみ 的なw)

 

基準を決めもせずに、完璧を求めるなんてダメウーマン。

 

ずっこけたら立ち上がるだけ。ウジウジしないの。

自分がアホなことをしたら許す。アホなんだからね。性格なの。

自分本位で生きる。周りの人がいてこその自分本位。

視野を広げる。その瞬間にずっこけたのは世界規模で考えると何人いるやら。

 

まず完璧の呪いから解き放たれよう。私が完璧だったこと、これまでにあったかい?

完璧じゃないことが当たり前。みんな。

 

つい数時間前は泣いてたけど、今はとっても元気です。

 

気づくのおっせー!だけど、気付けてよかった!ごめんあそばせね。

こうして気づかせてくれた大事な人がいることに感謝です。

もちろん気づいてないままでも見守ってくれるあなたにも感謝。

 

思えば、善意に包まれて生きてきているなぁ。

もっと謙虚になろう。善意に包まれているからこそ、謙虚でいなきゃ。

 

完璧の呪いで病んでいる人が私だけじゃないかもと思って、シェアしましたが、受け流してね、あなたのタイミングで呪いから解き放たれるのがいちばんだよね。

もしかしたら今あなたは理由があって完璧を求めるべきなのかもしれないし。

 

 

おねむさんです。まとめてないけど、おしまい。